Signor Hotate, salve, grazie per essere venuto. Gradisce dell'acqua?
Acqua? Intende acqua che brucia?
È da razzisti, non mi fa piacere.
No, no, no, no, no. Non intendevo in quel senso. Volevo solo dire, sa...
- La sto solo prendendo in giro. - Oddio!
- È troppo divertente! A volte lo fa... - Seriamente però.
Vorrei un whisky.
Ken Hotate è il capo degli Wamapoke
e stiamo cercando di coinvolgerli nel nostro progetto per il Popolo di Pawnee.
Io e Ken andiamo d'accordo, ma storicamente il rapporto degli abitanti di Pawnee
con gli Wamapoke è stato più...
assassinoso.
E, la butto lì, che ne dite di
una grande pubblicità al neon del casino degli Wamapoke?
Abbiamo un nuovo slogan di cui vado fiero:
"Le nostre slot-machine sono delle vere zozzone".
È un'idea da mille punti. Possiamo chiuderla qui.
Non... credo. Non so se possiamo metterlo in un parco pubblico
Se è così allora il parco giochi andrà benissimo.
Perché non ci ritiriamo nella mia tenda
a fumare il calumet della pace per festeggiare?
- Sta scherzando? - Non lo so.
Parks and Recreation 5x10 Two Parties
Bene, bene, bene.
Guardate chi c'è, il signor Testimone e nostro Scapolone.
Ann Perkins, Damigella d'Onore, sei pronta per l'addio al nubilato?
Prontissima. Abbiamo balli, gelatine alcoliche,
karaoke privato, e tutto ciò che può essere a forma di pene, lo sarà.
Come damigella d'onore di Leslie,
devo organizzare un addio al nubilato perfetto.
È per questo che sto mangiando per nervosismo peni gommosi.
Voi sfigati che fate per il tuo addio al celibato?
Ho detto a ben che possiamo fare tutto quello che vuole. Non ci sono limiti.
Ci saranno Haverford, Swanson, Dwyer...
e Jerry è riuscito a infiltrarsi... si annuncia una serata da sballo.
Il gioco si chiama "I Coloni di Catan".
L'obiettivo è essere il primo a costruire una civiltà su quest'isola immaginaria.
Non ci credo che è questo che vuoi fare per il tuo addio al celibato.
Sentite ragazzi, non dobbiamo giocarci se non volete.
Cioè, sono anche nella classifica nazionale, sono anche avvantaggiato.
Ben, questa è la tua serata.
Facciamo quello che vuoi fare tu. Forza, giochiamo!
Non sono un patito di addii al celibato,
e quando mi hanno chiesto quale fosse la mia serata ideale,
ho detto la verità: birra e giochi da tavolo.
Pensavano che stessi scherzando.
Non stavo scherzando.
Sarà uno di quei fighissimi addii al nubilato dove
le cose vanno fuori controllo, uccidiamo qualcuno,
e poi facciamo un patto di sangue promettendo che non riveleremo mai il segreto?
No.
Allora forse me ne dovrò andare presto.
Ma che diavolo?
Ma bene, guardate come siete belle... una volta tanto.
Scherzavo. Sono attratto da sempre da questa qui.
- Jamm, che diavolo sta facendo? - Le fondamenta del nuovo ristorante.
"Prossima casa del Burgherozzo Unto. Iniziate a sbavare, grassoni"?
Il patto era che avevamo entrambi 3 mesi per mettere in piedi una proposta,
e poi l'avremmo messa ai voti. Mancano ancora due settimane.
Sì, è vero, comunque c'è un problema.
È successo che non me frega.
Non può fermarci, può fare tutte le storie che vuole.
Per quando si sarà chiarito tutto la gente già si starà pregustando la carne.
Che figata! Un nuovo Burgherozzo Unto.
Quegli hamburger la uccideranno! Sono pieni di vespe!
- Sì, ma sono buonissimi. - Ben detto signore!
Ripeto, l'invito è aperto.
Tecnicamente sono ancora sposato, ma mia moglie conosce i patti.
Oh, scusate, cos'è? Sette segmenti di fila,
quindi ho la strada più lunga
e dieci fighissimi punti per la vittoria.
Ok. Benissimo. Ragazzi, venite qui, tutti attorno.
Vorrei proporre un brindisi.
Al nostro nuovo Signore di Catan,
Ben Wyatt, un grande amico e un uomo meraviglioso.
Che tu e Leslie possiate trovare la felicità eterna assieme.
Oh, sì, sì. Grazie ragazzi.
Grazie per avermi accontentato.
Ehi, volete rimanere un po'? Ho delle puntate di Homeland che fremono nel lettore.
No!
Mi dispiace, ma per principio non possono starmene qui
e guardare un addio al celibato ammosciarsi così.
Ora, so che hai detto niente spogliarelliste perché ti fanno tristezza.
- Esatto. - Allora andiamo a bere qualcosa da Essence.
È il nuovo bar alla moda di Eagleton.
La rivista "Things"...
- dice che sarà il futuro posto più in. - Ma Tom, questa è la serata di Ben.
Oh, credetemi, se il gruppo è contento, lo sono anch'io.
- Io ci andrei. - Se mi fate un prestito, sembra caro.
Per vostra informazione...
non è un bar tipico.
Sono specializzati in mixologia molecolare.
È una specie di...
nuovo modo sperimentale di consumare alcol.
Figliolo, non c'è un modo sbagliato di consumare alcolici.
Ecco la sua Bud Light.
- Avevo ordinato una birra. - Quella è una birra.
Ed ecco il suo Nimbus Martini.
Posso iniziare a cesellare la sua aromasfera?
La prego!
Questo è il modo sbagliato di consumare alcolici.
Wow, è una nuvola bella carica.
- Chi ha ordinato lo Scotch? - Sono qui.
Mi porga le mani, per favore.
- Che sta succedendo? - Oh,
questo è una specie di gioco con lo scotch...
È una crema con infusione di whisky.
Posso chiederti se tutta questa organizzazione
è una qualche specie di scherzo?
Se non ti piace lo Scotch, hanno della vodka
che viene servita in forma di flash luminosi.
Ehi, ti stai divertendo?
Beh, quattro anni di lavoro buttati via,
e ho un pene sulla testa.
Jamm ci sta rubando questo lotto davanti ai nostri occhi.
- Il mio sogno è morto, Ann. - Anche il mio.
Per questo preferisco gli incubi.
Ti è presa la sbronza triste,
e mi serve che ti prenda la sbronza felice!
Come quando guardiamo "Grease" insieme!
Lo so Ann, ma scomparirà tutto quanto.
Il mini parco per cani di Ann, la fontana del Piccolo Sebastian,
anche il parco giochi Wamapoke.
L'ennesimo lembo di terra Wamapoke
che verrà arata dall'uomo bianco.
Cerca di non pensarci.
Cioè, non c'è niente che tu possa fare questa sera per fermarli.
Per quasi duecento anni,
Pawnee ha costruito ripetutamente
fabbriche, ristoranti e altre cose su terreni
considerate sacre dal popolo Wamapoke.
Per questo abbiamo promulgato una legge che dice
che se qualsiasi manufatto sacro Wamapoke...
viene trovato su un sito in sviluppo...
tutti i lavori di costruzione devono fermarsi immediatamente.
Sarebbe terribile...
se la cosa succedesse su questa futura area del Burgherozzo Unto.
Oh, questa è una brutta cosa.
Non avrei dovuto farlo.
Oh, mi chiedo chi sia.
Beh, ma guarda tu se non è l'Affascinante Lincoln!
Pensa un po'!
Salve signore, sono Abramo Lincoln.
- Chi è la fortunata Mary Todd? - Proprio qui!
Proprio qui!
Prima io, prima io.
Bene, datti da fare, sedicenne!
Metti in libertà quegli addominali!
Dai, Ann, non ora.
Dai Leslie, lasciati un po' andare.
So per certo che questo è un sogno erotico che hai fatto.
Sembra che sia il momento dello spoglio di Gettysburgh!
Ooook...
E adesso dobbiamo fermarci.
Mi dispiace, non sono dell'umore giusto per della nudità a sfondo storico.
La prego, signor Presidente, si rimetta i pantaloni.
Ann, posso parlarti in privato?
- Ti chiami per caso Glenn? - Sì.
Alle medie ero dietro di te nella banda. Suoni ancora il clarinetto?
Sì.
Come te la passi, amico?
Cavolo, se dovessi celebrare un addio al celibato, tornerei di sicuro qui.
- Non l'hai fatto uno prima di sposare Wendy? - No, era un matrimonio per la Green Card.
Ho visto la scena a tre di "Giochi pericolosi" un po' di volte la sera prima,
ma non contava davvero.
Neanch'io ho festeggiato l'addio al celibato.
Io e April ci siamo sposati senza preavviso.
Non ho avuto neanche tempo di fare la doccia prima del mio matrimonio...
e neanche dopo!
Per qualcosa come una settimana e mezzo!
Tammy Uno mi aveva vietato
qualsiasi tipo di festeggiamento,
e Tammy Due me lo ha impedito
denunciando un allarme bomba alla steakhouse.
Neanche io ne ho avuto uno!
Sì, è proprio una storia divertente.
Due settimane prima di sposare Gayle,
ho subito un'appendicectomia d'emergenza.
Sono io che premo il tasto Snooze.
Non parlare per dieci minuti.
Nuova idea! Questa sera...
tutti possono avere la feste di addio al celibato che non hanno mai avuto.
Un'attività per scapolo.
Benvenuti alla festa di addio al celibato di Tom...
allestita in un hangar aeronautico bianco dal pianeta ghiacciato di Hoth,
addobbato con bellissime trapeziste pendenti.
A Tom Haverford.
A Tom Haverford!
E a mia moglie, Rihanna.
Abbiamo veramente trovato l'amore in un posto disperato.
Cameriere, un giro di shottini di flash di luce
per me e i miei amici!
- Ok, cos'è successo? - Beh...
Ho seppellito una manciata di manufatti Wamapoke
nella terra...
in modo che la gente li trovasse
e dovesse smettere di costruire sull'area.
Quando lo dico ad alta voce non suona così male.
- No, è una cosa brutta. - Sì, è una porcata.
- Zitto, Glenn. - Mi dispiace, ragazze.
Il consigliere Jamm stava facendo il viscido e poi
ho provato a essere viscida anch'io,
e poi è diventato squallido e devo rimediare.
- Mi serve il vostro aiuto. - Non vorrai...
- Sì. - No.
Non lo farò.
Donne, i cappelli-pene dimezzano il tempo di scavo.
Sul serio. Non abbiate paura.
Usate i peni.
Addio al nubilato! Evvai!
Perkins ci riesce ancora.
Sapete, ho conosciuto Gayle
proprio qui da Sherm.
Era magra, capelli biondi,
seno abbondante, gambe lunghe.
Uh, decisamente non il mio tipo.
Ed esattamente cosa ha fatto sì che voi due...
vi siate messi insieme? Lei era malata?
Oppure tuo padre ha visto suo padre commettere un crimine?
- O lei era temporaneamente cieca? - Sapete, quel che conta
è che vi siete sposati e siete felici.
Quindi, come testimone unico,
propongo di alzare i coni...
- per Jerry Gergich. - Jerry Gergich!
- Grazie! - Gergich.
Oh, cavolo.
Non temere, Gary.
- Oh, grazie, Sherm. - Di niente.
Come faceva ad averlo subito pronto?
Faccio sempre un cono di riserva,
lui lo fa cadere circa metà delle volte.
Andy, sei il prossimo.
Qualunque cosa al mondo. Cosa faresti?
Beh, la mia è impossibile.
Voglio vedere una partita dei Colts, voglio che battano i Patriots 49 a zero,
poi grido a Tom Brady e lo faccio piangere,
poi esco con Dave Matthews e giochiamo a golf sui videogame per dieci ore.
# A-la-la baby! #
Questo è un sogno molto specifico, figliolo.
Ciao, Jim, Chris Traeger. Mi serve un favore.
Sono morto. Sono morto.
E questo è il paradiso.
Lo sapevo.
Oh, qui è dove fanno le partite!
Tocca a te, Andy.
Ehi, ragazzi!
Ragazzi, venite qui.
Andy, voglio presentarti il proprietario degli Indianapolis Colts, Jim Irsay.
Andy, è un piacere conoscerti, amico.
Grazie. Amo la sua squadra, signore.
La amo come fosse mia figlia.
Sei abbastanza grosso da giocare tu stesso a football, direi.
Non capisco se sta scherzando, ma spero di no.
Tutto questo campo è vostro.
Jim Irsay ed io siamo diventati amici
facendo volontariato per gli adolescenti di Indianapolis.
Io ho offerto un tour al palazzo del governo.
Jim ha offerto biglietti dei Colts
e magliette autografate.
Preferirono Jim.
Reggie Wayne!
Non riesco a guardarti Reggie Wayne.
Al matrimonio avevo la tua maglia. Non scherzo.
È bizzarro.
Ma lo rispetto.
Sono un grande fan, signor Luck.
- Ok amico, tranquillizzati. - Ok.
Signor Andrew Luck, è il sogno di ogni sposo
segnare un touchdown con un suo passaggio. Mi farebbe l'onore?
- Certo. - Faccia un bel lancio.
- Proverò. - Ok.
Touchdown, Dwyer!
- Andy! - Vai!
Ci vediamo.
Chiamiamo subito Ann. Dobbiamo vantarci.
- Pronto? - Ann Perkins! Ann Perkins!
Ci stiamo divertendo come matti,
e ti abbiamo chiamato per vantarci!
- Whoo! Boom! - Davvero?
Siamo stati in un bar pazzesco, giocato a football...
- con i Colts. - I Colts!
Ora stiamo andando ad una steakhouse. Voi che fate?
Beh, siamo circondate da uomini sexy.
- Noi siamo circondati da uomini sexy. - Boom!
Oh, Donna ha appena strappato con i denti le mutande di uno spogliarellista!
- Whoo! - Ann, a chi stai mentendo?
- Cosa? - Posso fare pausa? Ho le mani stanche.
Na-na. Abbiamo pagato per un'ora, scavi per un'ora.
Signori, benvenuti alla steakhouse di Sant'Elmo.
- Whoo! Sì. - Stasera mangeremo la carne di qualcosa!
Voglio la carne!
Jerry, sei certo sia il nostro tavolo? È solo per quattro.
- Scusi signore, questo non è il suo tavolo. - Pensavo avesse chiamato Gergich.
No, no, ho chiamato Gingrich.
Oh signore, sono dispiaciuto.
Diamine, Jerry.
Ma sapete cosa? Gingrich, Gergich.
Mi chiedo se siamo imparentati.
Non credo proprio, Jerry.
Ok.
Una porterhouse al sangue,
una sirloin e una fetta di bacon.
È l'opera del Signore quella che fai tu, John.
Gradirei altri quattro bicchieri di Lagavulin in forma liquida.
Non è una cosa che andrebbe specificata.
Ne resteresti sorpreso.
Allora, scapolone,
come va con Diane?
Sarò molto sincero con tutti voi.
Lei mi piace.
Ok, bene.
Ci sono tantissime cose che potrei dire su Ron,
ma credo che il discorso del testimone debba rappresentare lo sposo.
Perciò dirò soltanto...
A Ron.
- A Ron! - A Ron!
A Ron.
Davvero perfetto. Perfetto, Chris.
Ecco a lei, signore.
E credo che le farà anche piacere sapere che la sua cena è già stata pagata
- dal signor Hibbert. - C... cosa?
- Come va Jell-o shot? - Ehi, amico.
Roy Hibbert. Una rimpatriata della Entertainment 7/20.
Ehi, Tom.
Per lui non pago.
Mi deve un mucchio di soldi.
È vero.
Caffè?
Sì, grazie. Lo prendo con extra panna e 30 zollette di zucchero.
Non posso credere d'aver cercato di sfruttare i Wamapoke
per un tornaconto personale.
Abbiamo recuperato quasi tutti i manufatti, e se così non fosse,
probabilmente non li troveranno.
Già, e se li trovassero, finiresti solo in prigione.
Ma potresti farti il vino nel gabinetto
e lottare con la gente, che è un modo super fico di vivere.
Oh, mio Dio!
Tweep. Ho Tweeppato.
Ho chiamato la Tweep.
Senta, sto dicendo la verità, signora.
Non abbiamo trovato nessun manufatto degli Indiani d'America.
O degli Indiani normali.
Giapponesi, mussulmani, ebrei,
nessuno di queste strane nazioni.
- Strane nazioni? - Shauna Malwae-Tweep.
Wow, sono felicissima che tu sia qui. Che succede? Niente?
Ho trovato qualcosa! E ci sono anche altre cose.
Punte di freccia, altro vasellame.
Ho trovato anche una caramella gommosa dalla forma strana.
D'accordo, fermate tutto.
È un incubo per l'immagine.
Siamo bloccati finché non interviene la Commissione per gli Affari Indiani.
Sono tutte s*******e, c***o.
Ok.
RIUNIONE DEL CONSIGLIO PER GLI AFFARI DEGLI INDIANI D'AMERICA
Leslie, Ken Hotate si trova proprio lì dentro,
devi parlargli prima della riunione e confessare.
Si arrabbierà tantissimo.
Il Killer dello Zodiaco non ha mai confessato. Perché devo farlo io?
Leslie, voglio realizzare "Il Popolo di Pawnee" quanto te.
In realtà, non è vero.
Tu vuoi le cose migliaia di volte più di quanto le voglia io. Ma...
non vogliamo vincere in questo modo.
Oh, April, vorrei che non avessi ragione ma ce l'hai.
Sei diventata una bellissima impiegata governativa, saggia e fertile.
Smettila.
È un po' strano quando comincia a sommergerti di complimenti, no?
Non cercare di legare con me.
Non ho speranza.
Ehi, ragazzi, ho fatto fare queste magliette.
Non sono esattamente attinenti alla festa che abbiamo finito per fare.
Ma saranno un buon ricordo.
ADDIO AL CELIBATO DI BEN UNA FOLLIA DI GIOCHI DA TAVOLO
Una follia davvero.
La adoro!
Di solito le magliette sui giochi da tavolo si trovano solo in XXL.
Mi sono appena ricordato.
Abbiamo lasciato Jerry alla stazione di servizio di Martinsville. Vado a prenderlo.
Ah, quell'uomo è il migliore.
Mi dispiace che non abbia avuto il suo momento la notte scorsa.
Ehi, sapete cosa dovremmo fare per lui?
Sì, prendergli un serpente come animale domestico, ma lo tengo io?
Cosa?
Nel 1921, diverse famiglie Wamapoke
furono rimosse dalle loro case
per permettere a Pawnee di costruire un circuito per le macchine a scontro.
Nel 1951...
Pawnee rese illegale per la gente, cito:
"Ballare o puzzare come un nativo americano."
Perché mi dice tutto questo?
Beh, volevo alzare il livello di terribilità
così quando le confesserò una cosa, lei possa vederla in prospettiva.
Quei manufatti ritrovati nel lotto 48
sono stati messi là da me.
Volevo ritardare la costruzione de "Il Burgherozzo Unto"
per guadagnare altro tempo per il mio progetto del parco.
Questa non è una bella cosa.
Fa schifo.
Sono davvero dispiaciutissima. Io ho un enorme rispetto per la cultura dei Wamapoke.
E ora "Il Popolo di Pawnee" non c'entra.
Spero solo che lei possa perdonarmi, Ken.
Ehi!
Ehi, ragazzi. Che fate qui?
Congratulazioni. Hai vinto il premio quale migliore testimone.
Lo confesso... ho votato per Ryan Gosling, ma subito dopo c'eri tu.
Tu non ti sei mai sposato,
perciò non hai potuto avere il tuo addio al celibato. Ma...
- guardiamo al futuro. - Corre l'anno 2018.
L'America prospera sotto il suo presidente Nick Cannon,
e domani...
- Chris Traeger si sposa. - E chi è la fortunata?
Magari è una ragazza ottimista che ama mantenersi in forma.
Magari gestisce un bar di succhi di frutta a Snerling.
Magari è April.
Magari io sono morto in un'esplosione lanciandomi col paracadute.
E poi tu sposi April.
E questo mi rattrista, ma se proprio deve mettersi con qualcun altro
vorrei che fossi tu.
Storia bizzarra, ma molto dolce.
Ma in realtà non sono morto davvero, ho solo fatto finta.
E ritorno.
Ti tengo d'occhio sulla mia Corvette rossa.
Sto progettando di darti una lezione, ma mi accorgo di quanto la rendi felice,
e non mi resta che andarmene, devo farlo.
E me ne vado, lentamente.
- Sotto una tempesta. - Non hai capito bene cosa stiamo facendo.
Ma col passare del tempo i ricordi mi tormentano.
Tu sei lì che te la godi con mia moglie...
mentre io sono solo...
in una caverna...
ad allenarmi.
Qualcun altro vuole intervenire?
Pensavo fossimo amici. Pensavo fossimo amici!
Ok, quello che stiamo cercando di dirti è che sei un'ottima persona,
e che un giorno
incontrerai una donna con i tuoi stessi interessi.
Sapete, il vecchio Chris avrebbe adorato
questa dea della salute perfettamente in forma...
che mi state descrivendo, ma la nostra grande avventura mi ha fatto capire
che ora mi basterebbe una persona che abbia a cuore le cose importanti della vita.
L'amicizia, le passioni, la felicità.
E le fossette sulle guance sono gradite.
Sei stato dolcissimo. Ti perdono, amico, prenditi cura di April.
Dopo un attento esame,
abbiamo stabilito che questi reperti Wamapoke
non possono essere originari del lotto 48.
- Ne ero certo. - C'è dell'altro.
- Vorrei sia messo a verbale che... - Un momento, signorina Knope.
La prego.
Vorrei sia messo a verbale
che in quanto cittadino di Pawnee
non mi è piaciuto il modo in cui avete rotto l'accordo con la consigliera Knope.
Mi ha ricordato quello che i fondatori di Pawnee fecero ai miei antenati...
impossessandosi delle loro terre...
senza averne il permesso.
Riesce proprio a rigirarsi i bianchi come gli pare!
È affascinante osservarlo.
Voi e Leslie avevate un accordo.
Se quell'accordo non verrà onorato... beh...
credo ci siano sei
Burgherozzo Unto nel casinò Wamapoke.
Forse è giunto il momento di rivedere...
- quei contratti. - È una minaccia?
Beh, sì...
pensavo che fosse ovvio.
Ferma tutto, attenderemo il via libera ufficiale.
Nello spirito della collaborazione,
suggerirei di indossare questi autentici copricapi Wamapoke
e di danzare intorno al tavolo.
Assolutamente no.
Credo sarebbe estremamente offensivo.
Lo pensi davvero, uomo bianco?
No.
Non è offensivo, facciamolo.
Comincia tu.
Chiaramente, non sto facendo niente di offensivo.
- Certo che è offensivo, toglitelo. - Mi dispiace davvero.
- Ehi, Wyatt! - Ehi, Shauna.
Stavo indagando su una certa storia, ma mi sono trovata su un binario morto.
Poi ho sentito della vostra folle festa di addii al celibato a rotazione.
- Potrei scriverci un articolo? - Certo.
- È davvero considerata una notizia? - Per me sì.
Un gruppo di buoni amici che si divertono e fanno qualcosa di carino l'uno per l'altro...
Sono queste le cose importanti della vita, e voglio scriverci un articolo.
- Ehi, Chris. - Ben Wyatt.
E Shauna Malwae-Tweep!
Shauna sta scrivendo una storia sulla nostra festa di addio al celibato.
Dice di voler scrivere storie di brave persone
che fanno cose carine l'uno per l'altro,
quindi ho pensato che voi due potreste avere molto di cui parlare.
Potresti avere ragione.
Hai un secondo libero?
Ho migliaia di secondi liberi!
Posso invitarti a pranzo? Sei vegetariana?
Vegana?
Pescetariana?
- Non che sia importante. - Beh, mi piacciono gli hamburger.
Perfetto.
Pittsburgh, Pittsburgh!
Three, ten, bullock!
Dammelo.
Ma che giornata fantastica è stata?
Oh, Dio, ora posso anche morire!
È il giorno più bello della mia vita. Oggi ho conosciuto Andrew Luck.
Oggi ho conosciuto Reggie Wayne. E ho conosciuto Jim Irsay.
Sono qui in piedi sul campo...
del Lucas Oil Stadium.
E sto giocando a football con i miei amici.